لبخند تازه

[امیرحسین]

با سلام


قراره که اینجا مطالب طنز و خنده دار رو بزاریم.

فقط دوتا نکته رو حتما باید رعایت کرد:

1 - توهین به هر قومیتی ممنوعه.
2 - جکهای غیر اخلاقی نزارید.

[امیرحسین]

بيمار: دكترجون! پاي راستم خيلي درد ميكنه. دكتر: عزيزم، ولي من چشم پزشكم. بيمار: اينو ميدونم، ولي دارين چشمم رو معاينه ميكنين پاتون روي پاي راستمه!! :khande:

[امیرحسین]

منبع موثق دارم که میگه : " باز هم رژیم توانست به کمک ارعاب و تهدید و تطمیع، ملیونها ایرانی رو به خیابونها بکشونه"
میگن امروز در حین راهپیمایی سهام عدالت توزیع میکردند و یک سری کارتها نیز برای تخصیص بدون نوبت مسکن مهر میدادند.
عده ای از دوستان را هم میشناسم که هریک 1000 لیتر بنزین 100 تومانی هدیه گرفتند، حساب کنید اگر 20 ملیون نفر در راهپیمایی شرکت کرده باشند و به هریک 100 لیتر بنزین 100 تومانی داده باشند، چه پولی از جیب ملت خرج شده است ؟!!!
هموطن تو را به نماد فروهر قسم این را به گوش بقیه هم برسان، رسانه شمایید.... :kha1:

[امیرحسین]

بچه ها ، منبع موثق دارم که دولت به هرکی میره نماز جمعه ، مبلغ 100 هزار تومن ایران چک میده، تازه این علاوه بر سهمیه گوشت و مرغ و بنزین ویژه هست. علت گرانی اخیر مرغ هم دو برابر شدن سهمیه مرغ نماز خوناست.
خودم هم جلو در اصلی دانشگاه تهران دیدم که با دیدن کارت ملی، 100 هزار تومان پول ناقابل رو به هرکدومشون میدادن.
هموطن تو رو به پاسارگاد قسم اینو منتشر کن تا به دست سازمان ملل و آمریکا برسه بیان ما رو نجات بدن .
تو به خون خشایار شاه کوتاهی نکن، رسانه شمایید.... :kha1:

[امیرحسین]

راه سبز امید اعلام کرد که امسال روز قدس همه با شعار "موسوي - كروبي - مرغ من رو پس بگير" در راهپیمایی شرکت خواهیم کرد... :khande:

[امیرحسین]

ذهن بیمار ...


دوستان دوستان "توجه" توجه"
همین الان اطلاع دادند که زلزله تو تبریز نیومده بلکه یه بمب اتم برای نابودی ترک ها انداختند
فدرت بمب اتم 5 برابر بمب اتم هیروشیما بوده!!
در ضمن اخبار حاکی از این هست که رژیم به داور کشتی پول داده تا سعید عبدولی که یک "عرب" هست شکست بخوره و دستور ریس جمهور هم برای دادن پاداش به عبد ولی یک نوع سیاه نمائی هست!!
در ضمن احتمال داره سجاد انوشیروانی که ترک هست به همراه قاسم رضایی که شمالی هست در توطئه ای کشته شوند چون فارس نیستند!!
دوستان تو رو به خون آریایی اطلاع رسانی کنید تا جلوی کشتار های بیشتر گرفته شه تورو به تخت جمشید قسم شیر کنید حکومت میخواد همه رو بکشه تا فقط فارس ها زنده بمونند
یادم رفت بگم الان خبر دادند تو مشهد هم بمب اتم انداختند چون فارسی خوب صحبت نمیکنند! :tajob:

[امیرحسین]

هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی، من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه..!!!!!

[امیرحسین]

طرف نوشته :
"هر چی بیشتر این ماهواره رو زیر و رو میکنم, بیشتر به این نتیجه میرسم که:
مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون, والا !!ا... "

[امیرحسین]

هر کس به والدینش احترام بذاره انگار به پدر و مادرش احترام گذاشته !! :khande:

[امیرحسین]

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
:khande:

[امیرحسین]

میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!

[امیرحسین]

+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر

….

….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد ! :kha1:

[امیرحسین]

توی تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرورو پر افتخارش
تبریک میگم..!

[امیرحسین]

شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده ؛ بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده! حتمن انتظار داشتی یارو غرق شه !؟؟

[امیرحسین]

یه مرغ دارم که روزی 2تا تخم میزاره!
با 1قطعه زمین 3000 متری یا bmw 740 و یه پورشه پانامرا تعویض میکنم!

[امیرحسین]

طرح دو فوریتی حذف معده از شکم ایرانیان صبح امروز در دستور کار مجلس شورای میلی قرار گرفت!

[امیرحسین]

شما رو نميدونم ولي هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه .. بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته :| !!

[امیرحسین]

ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ، پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود
هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ بخوریم ، ۴۵ دقیقه بعد از سفارش منتظر موندیم هی سالاد خوردیم تا غذا برسه
خب پس چرا به دومی میگن "فست فود" آخه ؟!

[امیرحسین]

امروز صبح، خیابانهای آبادان!




http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345290188.jpg

[امیرحسین]

آمریکا فک می کنه ما الان نگران ناوهای اونیم تو خلیج فارس!،
زرشک پلو بدون مرغ نخورده که بفهمه نگرانی یعنی چی!!!



http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345290247.jpg

[امیرحسین]

سبیل !!!


http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345290281.jpg

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345290329.jpg

[امیرحسین]

آبادان شهر وفاست !!!
"تصویری از ماهی گیری در آبادان"



http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345290380.jpg

[امیرحسین]

گوسفند !


http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_11345290380.jpg

[امیرحسین]

توی پارک قدم می زدم یه بچه 3 یا 4 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!

[zohreh14]

درخت خربزه!!
شخصی اعرابی به مسجد رفت و در نماز جماعت شرکت کرد. امام جماعت سوره بقره را خواند. اعرابی بر اثر ایستان زیاد، بسیار خسته شد. بدین جهت نمازش را رها کرد و رفت. بعد از چند روز ،در مسجدی به نماز جماعت اقتدا کرد. امام قرائت سوره فیل را شروع کرد، اعرابی فورا نمازش را شکست و پا به فرار گذاشت. گفتند:چرا چنین می کنی؟ گفت:آن امام سوره بقره را خواند،ما از پا افتادیم؛ وای به حال ما که این امام می خواهد سوره فیل را بخواند. درخت گِردکان با این بزرگی درخت خربزه الله اکبر:kha:

[امیرحسین]

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه…. :mora:

[zohreh14]

:kha:شخصی نزد آیت الله بروجردی رفت و گفت: یکی از طلبه‌های شما جنسی را از مغازه من دزدیده است.
ایشان در پاسخ فرمود : « آن دزد عبا و عمامه‌ای را هم از ما برده است:khande:

[امیرحسین]

ابراز عشق يك عرب وهابی به همسرش:::::::عزيزم ، در صحراي قلبم تو تنها شتري

[امیرحسین]

يه روز دو تا آفريقاييه باحیف نون يه چراغ جادو پيدا ميکنن، يکی از اينا چراغه رو پاک ميکنه، يهو غوله چراغ ميزنه بيرون و بهشون ميگه هر کدومتون يه آرزو بکنيد آفريقاييه اولي فکر ميکنه ميگه منو سفيد کن، از اونطرفحیف نون ميزنه زيره خنده، ازش ميپرسن چرا ميخندي، ميگه همينجوري آفريقاييه دومي هم ميگه منو سفيد کن، بازم حیف نون ميزنه زيره خنده، ازش ميپرسن چرا ميخندي، ميگه همينجوري بعد که نوبت حیف نون ميرسه، يه نيگاه به آفريقاييهاي خوشحال مي کنه، و ميگه هر دوتاشونو سياه کن...دی: :rise:

[امیرحسین]

به حیف نون ميگن اگه تو دریا کوسه بکنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست...
داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم

[امیرحسین]

به حیفه نون میگن سفر حج چطور بود میگه : خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

[امیرحسین]

حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!

[امیرحسین]

حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است...
میگه : دروغ میگن نا مردا ! خودم خوردم صابون بود

[امیرحسین]

حیف نون میره رستوران، گارسون میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! حیف نون میگه: «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟

[امیرحسین]

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
خوناتون مزه ترب سفید میده…
ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …
دیگه بغض امونش نداد مـُرد !

[امیرحسین]

خیلــــی وقــــتا بهــم میگن :چرا میخنــــدی بگو ما هــــم بخنـــدیم...
اما هرگــــز نگفتــن:چرا غصــــه میخوری بگـــو ماهــم بخــوریم...

[امیرحسین]

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

[امیرحسین]

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

[امیرحسین]

مردی به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
مرد گفت: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد . شما می‌خواهید تخت‌ تان کنار پنجره باشد ؟! ؟!؟

[امیرحسین]

حیف نون میره نهضت سوادآموزی ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟ میگه آره که میتونم می گن چطوری؟ می گه اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم

[امیرحسین]

یه روز حیف نون ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

[امیرحسین]

حیف نون : آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون!
دوستش : عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟
حیف نون : نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

[امیرحسین]

حیف نون با لباس تو رودخونه بوده ازش ميپرسن چكار ميكنى؟
ميگه: لباسامو ميشورم
ميپرسن: تو خونه ماشين لباسشويى ندارين؟
ميگه: داريم ولى وقتى ميرم اون تو سرم گيج ميره

[امیرحسین]

حیف نون با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ حیف نون میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن !

[امیرحسین]

به حیف نون ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
میگه : به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟
میگه : چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ...

[امیرحسین]

خیلی مخلصیم !!!

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345291667.jpg

[امیرحسین]

شير يا خط دانشجويي اگر شير اومد مي خوابم!
اگر خط اومد فيلم ميبينم!
اگه راست ايستاد درس مي خونم!!!

[امیرحسین]

حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !

[امیرحسین]

کبوتر اولی : بق بق بقووو
کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟
کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو

[امیرحسین]

تدریس استاد : 1+1
تمرین کتاب : 12x+11y
سوال امتحان: :36x+x45y+12z+159+47z+xy+15x+12y

[امیرحسین]

.یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

[امیرحسین]

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !

[امیرحسین]

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد
نگاش کرد...
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!
خاک تو سرت !!

[امیرحسین]

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!

[امیرحسین]

بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین rq170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند !

[امیرحسین]

سر جلسه کنکور، برگه‌ها رو پخش می‌کنن و حیف نون اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سكه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه.
بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه حیف نون خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟
حیف نون میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم!

[امیرحسین]

فقط یه ایرانی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1.5 میلیون بعد سیم کارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!

[امیرحسین]

به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

[امیرحسین]

بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !

[امیرحسین]

حیف نون لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟
میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده !

[امیرحسین]

مغز انسان فوق العاده ترین شیء دنیاست که حتی قبل از تولد تمام طول 24 ساعت در 365 روز سال به عملکرد خود ادامه میدهد و سرانجام دقایقی قبل از ورود به سالن امتحان از کار می ایستد

[امیرحسین]

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین …
میگم برو اونور پول ندارم!
میگه ….. نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!

[امیرحسین]

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع ميشد !
بعدش کانال 5 برنامه درشهر نشونمون ميداد کلّی حال ميکرديم...

[امیرحسین]

اینایی که وقتی میخندن ،
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه...!
خیلی با مزه میشن نامردا

[امیرحسین]

یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !

[امیرحسین]

روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران:
کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع می شه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالشو می برین!
تذکر! سیمو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!

[امیرحسین]

قبض آب حیف نون زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !

[امیرحسین]

شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب حیف نون” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

[امیرحسین]

طرف میره خواستگاری، به مادر عروس می گه: خانم شما از محسّنات دخترتون بگید ببینم به درد ما می خوره یا نه.


مادر: بله... دختر من فوق لیسانس رشته ی مدیریت و همچنین دارای مدرک دیپلم حسابداری و همچنین دیپلم مهارت های فنّی و حرفه ای و همچنین دارای کمربند سیاه کونگ فو، تکواندو و جودو هستند. شما چطور؟


داماد: |:
والّا این طور که شما از محسّنات دخترتون گفتید، حتماً بنده هم باید دارای دیپلم رخت شوری و کهنه شوری و کارشناس ظرف شوری باشم...
حدّاقل دیگه خانم لطف کنن زحمت زایمان رو بکشن.

[امیرحسین]

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !

[امیرحسین]

اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...
گفتم ببرید ، برید اگه كم بود بازم بیان ...
دیدم واستادن دست نمیزنن !!!
رئیسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو میخوریم ...
اینا از گلومون پایین نمیره

[امیرحسین]

حیف نون ميره مهمونی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام

[امیرحسین]

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

[امیرحسین]

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

[امیرحسین]

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!

[امیرحسین]

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....

[امیرحسین]

شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان در ایران: ۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر.. ۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال.. ۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش… ۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود.. ۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشند..

[امیرحسین]

هرکاری کردم آیفونمون به اینترنت وصل نشد... دکمه شو می زنم در خونه باز می شه!

[امیرحسین]

نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…

[امیرحسین]

ای بابا همه میگن چاق شدم باید چن کیلو کم کنم؟!دی:



http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345293232.jpg

[امیرحسین]

از بچگی آرزوم این بوده که چشم چپ واکاشی زوما رو ببینم !!! بیست و چندمین بهار عمرم هم گذشت و من هنوز آرزو به دلم . . .

[امیرحسین]

یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره ، دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .

[امیرحسین]

یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر

[امیرحسین]

درد دل پسرا :
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت خانوم ها میگن حقشون ضایع شده …

[امیرحسین]

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …

[امیرحسین]

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟


فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !


فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!


فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!


فقط یه ایرانی میتونه با وجود این همه نداری و بیکاری و تورم, وقتی مهمون واسش میاد سعی کنه بهترین پذیرایی کنه و بهترین غذارو بزاره واسه مهمونش تا یه وقت جلوش شرمنده نشه.


فقط یه ایرانی میتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟ موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!

[امیرحسین]

در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی ۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند !

[امیرحسین]

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:


Ctrl+A


Ctrl+C


Ctrl+V


Ctrl+P

[امیرحسین]

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید/
.


شوهر خوب مگر گیر کسی می آید(خواهر حافظ)

[امیرحسین]

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند!

[امیرحسین]

روانشناسی رانندگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !

[امیرحسین]

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.
حتما لاغر می شوید!

[امیرحسین]

یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

[امیرحسین]

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

[امیرحسین]

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن

[امیرحسین]

میگن دانش آموزی که این سوالات رو پاسخ داده با این که همه جواباش غلط بوده ولی بیست گرفته


درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش


اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه


چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد


علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج


علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات


چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام


چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر آن سیب


اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد


یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد


چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد


اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خواهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ


اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچ چی چون دیوار قبلا ساخته شده

[امیرحسین]

حکومت نظامی میشه به حیف نون میگن ازساعت ۹به بعدهرکس رودیدین با تیر بزنید . ساعت ۷ حیف نون یه نفرو با تیرمیزنه میگن چرا اینو کشتی ؟ میگه آدرسی که این داشت تا ساعت ۱۰هم پیدا نمیکرد !

[امیرحسین]

دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :


+موبایلت داره زنگ میخوره مریم
-اَه پیداش نمیكنم!!
+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!


من رو به راننده :|
راننده رو به من :|
یارو پشت خط :|
موبایل :|
آمپر بنزین :|

[امیرحسین]

حیف نون ﺳﮕﺶ ﻓﻠﺞ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻘﻮﻳﺕ
ﺭﻭﺣﻴﺶ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﺶ ﺗﻮ ﻓﺮﻏﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩ:)) !

[امیرحسین]

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : "میگ میگ"
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : "انگوری انگوری" !!!

[امیرحسین]

خدایا خودت می دونی کودوم ماشین کنترلی رو میگم :دی


http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345315315.jpg

[امیرحسین]

ازدکمه "اینتر"، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !

[آســـــمان]

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

اين لطيفه رو يه بار عموم تعريف كردن
شايد شش سال پيش بود توي يه جمع بزرگ خانوادگي ، همه كلي خنديديم
خودشون هم فوق العاده ذوق ميكردن كه اين همه ،‌استقبال شد از لطيفه اي كه گفتن
:))

[امیرحسین]

تصاویر صدا و سیمای رژیم از ملیونها نفری که به هوای دریافت کمکهای نقدی و یا سهمیه بنزین 100 تومانی در نماز عید فطر شرکت کرده بودند.
این تصاویر گویای بدبختی و فلاکت ملیونها ایرانی است که به سادگی و با دریافت مبلغ ناچیزی حاضر میشوند ساعتها از وقت خود را در مراسمهای دینی رژیم هدر دهند.
هموطن، این عکس را شیر کن تا بدبختی مردم ایران به گوش سازمان ملل و آمریکا برسد و بیایند این مردم را نجات دهند.
تو را به خون آریایی کوتاهی نکن، رسانه شمایید....



http://www.mashreghnews.ir/files/fa/news/1391/5/29/201837_642.jpg

[امیرحسین]

يه دکتر خسیس زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: آرمگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 23

[صدیقه]

هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی، من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه..!!!!!
################################################## ############3
:kha1:
اگه بگم من به یکی برعکسشو گفیتم چطور!!!! (ب خاهر یکی گفتم : شما چه مادر مهربونی هستی..... نه تنها تعریف ب حساب نیومد، چقد طرف تو دلش بم حرف زد خدا میدونه

[صدیقه]

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين
.... :)

[آســـــمان]

دختره فرم دانشگاه پر کرده
نام:پریسا
نام خانوادگی:جلالی
فرزند: سوم !!!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :))
به خدا اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!

[آســـــمان]

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده !

[آســـــمان]

بچه ی همسایه مون 1 سالشه بعدا فقط صدای هاپو بلده ولی هر حیوونی بهش میگی باز همون صدای هاپو رو در میاره بعد امشب اومده بود اینجاَ
مامانم:
-ماهی چی میگه؟
بچه:هاپ هاپ
-کلاغ چی میگه پسرم؟
بچه:هاپ هاپ
پسرم چی میگه عزیزم؟
بچه:هاپ هاپ :دی
من :|
مامانم اینا =)))))

[آســـــمان]

دوستم اومده کنارم میگه این همه پست میذاری آخر چی بهت میدن
منم اشک تو چشمام جمع شد گفتم...تشکر!!!

[آســـــمان]

امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!

[امیرحسین]

ولی خدایی ها اگه ملت ایران تنها با توضیع ساندیس بساط فتنه رو برچیدن پس توقع میره با توضیع رانی هلو در چشم بهم زدنی امریکا و اسرائیل را نابود کنن!!

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345568475.jpg

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_11345568475.jpg

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_21345568475.jpg

[امیرحسین]

جزوه امتحانی چیست ؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دستها یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01345653386.jpg

[آســـــمان]

بابام نگاهِ حداکثری داره به مقوله اینترنت. در این حد که ممکنه بگه بزن تو اینترنت ببین دایی اینا خونه هستن یا نه !!!!!!!

[آســـــمان]

دیشب رفتیم خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره
4 سالشه....
اومده میگه "این علامت حاکم بزرگ میتی کومان".
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم
لامصـــب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بزاری

تو از خودمونی زومبه!!!! :|

[امیرحسین]

يادتونه بچه كه بوديم تا توى يه جمعى ميرفتيم حوصله نداشتيم، خجالت ميكشيديم بابا مامانمون ميگفتن: سلام كردى به عمو؟ ما هم مثل ... تو گل ميمونديم! يهو طرف به دروغ ميگفت: بعععععله، سلامم كرد پسر گل!!!!
عاشق اين ادما بودم، دمشون گرم!!

[آســـــمان]

بچه که بودیم تلفن همه عمه ها عموها و دایی و خاله و خلاصه کل فامیل و همسایه هارو حفظ بودیم...!
الان اگه موبایل باهامون نباشه شمارهٔ خونمون رو هم یادمون نمیاد ...!

[امیرحسین]

اقای مجری: دارید چیکار میکنید؟
پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم
آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه
کلاه قرمزی: اره. از برق دراوردیمش خاموش نشد، داریم میریم فیوز رو قطع کنیم!!

[آســـــمان]

http://www.payeganltd.com/nabimages/itp/13871/F870127_5.jpg (http://www.bekhon.com)


گهي زين به پشت و گهي پشت به زين



بابايي , بلند شو , پام شكست , اگه مامان بياد خودت ميدوني چه بلايي سرت مياره , ماماني ,


منو سپرده دست تو يا تو رو سپرده دست من ؟ بلند شو ديگه نوبت منه بخوابم .

[آســـــمان]

عموم اومده خونمون یه تیکه از ملودی یه آهنگو با دهنش میزنه میگه میتونی از تو اینترنت پیداش کنی؟!

من :|
گوگل :دی
بتهوون :(((((((
محمد اصفهاني :(((((
اینترنت :o
شجریان :|

[آســـــمان]

ديني- ديني- ورزش- ورزش...

.
جواب كوبنده در قبال سوال مامان بابا كه بچه تو واسه فردا درس نداري؟!

[آســـــمان]

اگه ما مردا می پرسیم «چته؟»
و شما زنها می گن «هیچی»،
ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست.
البته میدونیم که یه چيزيتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه :))

[امیرحسین]

‎****ﺧﺒﺮ ﻣﻬﻢ ﻭ ﻓﻮﺭﯼ-ﺍﻃﻼﻉ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ*****.

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ

ﻫﻤﻮﻃﻦ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ،
ﺳﯽ ﺍﻥ ﺍﻥ ﻭ ﺭﺳﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻧﺪ ﻛﻪ:ﻧﻴﺮﻭﮔﺎﻩ ﺍﺗﻤﻲ ﺑﻮﺷﻬﺮ ﻭ ﻣﺮﻛﺰ ﻏﻨﻲ ﺳﺎﺯﻱ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺗﺎ24ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺟﻨﮕﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﺗﻮ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻛﺎﻣﻞ ﻫﻮﺍ ... ﻣﻴﺮﻩ، ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻲ ﺗﺎ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻩ ، ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺗﻮﭘﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﻮﺷﺘﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻋﻴﺪﻱ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺗﻮﭖ ﻗﻠﻘﻠﻲ ﺩﺍﺩ!!!

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01347222404.jpg

[آســـــمان]

تا حالا شده تا حد مرگ دلتون چایی بخواد بعد از ترس این که کسی بهتون نگه منم میخوام، بشینین سرجاتون امیالتونو سرکوب کنین؟؟؟
:))

[آســـــمان]

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ …
ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،
ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”
یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !

:))

[آســـــمان]

شب مامانم بهم میگه واسه پسر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم …
منم خوشحال رفتم میبینم رو گاز هیچی نیست ؛
میگم پس غذا کو ؟
میگه شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید !
برو خودت یه نیمرو درست کن بخور …

:|

[آســـــمان]

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !

:))

[آســـــمان]

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !

[غریبه]

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…

بعدش می‌میرم

آی حال میده!

[غریبه]

رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!

[امیرحسین]

چند سال ديگه مثلن از يكي مي پرسي شما كجايي هستيد؟
مي گه : ما اصالتن فيسبوكي هستيم ولي خودم گوگل پلاس بزرگ شدم :|

[امیرحسین]

یه بار در عنفوان نوجوانی تو شمال کنار ساحل اومدم اسب سوار شم، از این اسب کرایه ایا ...
صاحب اسبه گفت بلدی؟ منم فک کردم مث این فیلماس دیگه! گفتم آره باباااااااا ... میخوام تند بره ها ...
خلاصه ما سوار شدیم یارو ام یه دونه محکم زد تو پَسینۀ! اسبه ... اسبه ام مث الاغ! شلیک شد! ... بعد چند ثانیه همینجوری که چهار نعل میرفت تازه داشت حس عمرمختار ! :))))))) بهم دست میداد که حس کردم دارم از حالت عمودی خارج میشم !
هر قدمی که اسبه برمیداشت و هر تکونی که میخورد من زاویه بدنم 10 درجه به سمت افق نزدیکتر میشد!
بعد 5 ثانیه درجه م از عمرمختار به بوشوِگ! تنزل پیدا کرد و کف زمین ولو بودم! اسبه ام همینجوری می دوید دور میشد صاحبشم دنبالش ...
=))
یارو اسبه رو گرفت آورد کلی ام سر من غر زد که چرا الکی گفتی بلدم ...
خلاصه دوباره سوار شدیم و اینبار مثل مجرمی که دارن میچرخونن و به مردم نشونش میدن :)))))) خود یارو دهنۀ اسبو گرفت قدم زنان با سرعت نیم متر در دقیقه! منو تو ساحل چرخوند ... منم اینبار عین بچه یتیما! دودستی محکم زینو گرفته بودم که با اون سرعت فضایی! که داشتیم حرکت میکردیم دوباره پخش زمین نشم :)))))
فقط خدا رحم کرد قبل اینکه بفهمم فیلم با واقعیت اینقدر فرق داره، به جای اسب، تفنگی ... چیزی به دستم نرسید !

[امیرحسین]

اخیرا هم دانشمندان مومن و متدین توانستند پس از سال ها مطالعه و تحقیق،لوگوی pepsi رو هم رمز گشایی کنند.
(پرداخت هر پنی برای اسرائیل است - Pay Each Penny Save Israel)
و دریافتند که این هم توطئه ای از جانب دشمن! بوده


با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!


پفک نمکی = پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزی هودی.


تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.


شادنوش = شکست اسرائیل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان.


داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!


کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!


پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی!!!


بن ساله = بنیامین نتانیاهو، سگ اسرائیلی لندهور


دامداران = دهن این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم باز شه.

[امیرحسین]

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01350213357.jpg

[امیرحسین]

به نظر من باید ایران خودش دلار تولید کنه و به خودکفایی برسه.
اصن چه معنی داره یک کشور دیگه دلار تولید کنه و ما کلی پول بدیم که بخریمش؟؟؟
با این نوناشون!

[امیرحسین]

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!

[امیرحسین]

در عجبم از ملتي كه دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟!
واقعاً چرا !!!.

[raha01000]

سرداري معروف که بسيار زشت رو بود، قبل از سپاه خود به دهکده اي رسيد. زني روستايي به تصور اين که او غلام و خدمتگزار است به او گفت: اين هيزم ها را بشکن. سردار مشغول شکستن هيزم ها شد. سپاهيان و سربازان از راه رسيدند و گفتند: سردار بزرگ به چه کار مشغولند؟ گفت: هيچ، دارم ماليات زشتي ام را مي دهم. برگرفته از «لطيفه هاي اسلامي» مهدي مسائلي

[امیرحسین]

ماشین لباسشویی خونمون خیـــــــــــلی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی,نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد,همون رنگو بهت تحویل میده...!

[امیرحسین]

از قیافش معلومه یه گندی زده!

http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01367268940.jpg

[امیرحسین]

ﻳﻪ ﻟﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺒﺪﻱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ، ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ، ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﺩﺭﺱ ﻣﻴﺨﻮﻧﻪ ﻭ ﺗﻮ ﺳﻦ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﮕﻲ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻣﻴﺪﻩ ﻭﭘﺰﺷﮑﻲ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﻴﺸﻪ ... ﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﮐﺒﺪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻣﻴﺸﻪ". ﺩﮐﺘﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻠﮏ ﺣﺴﻴﻨﻲ" ﺯﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻲ ... ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﺩﺭ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻤﺎﺯﻱ ﺷﻴﺮﺍﺯ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻴﺪ ...
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺍﻭﻧﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻗﻮﺍﻡ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺟﮏ ﻧﻤﻴﺴﺎﺯﻥ ﻭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦ !

[راضیه]

80




:rise::rise::rise:

[غریبه]

این همه درس خوندیم آخر نفهمیدیم رابطه فیثاغورث باکی بود

[امیرحسین]

دیالوگ ماندگار و زیبای آقای همساده !!

آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد
حرف زدیم جنگ شد
راه رفتیم کودتا شد
رفتیم مدرسه جنگ تموم شد
درس خوندیم, هی نظاموی آموزشی عوض شد
رفتیم دانشگو ,کنکور ول شد
رفتیم سربازی, معافیت آزاد شد
رفتیم سرکار, مملکت تحریم شد
خواستیم ازدواج کنیم, طلا گرون شد گفتیم بریم خارج, پاسپورتمون دی پرت شد،
الانم اینترپل دنبالمونه هه هه هه هه یعنی داغونمااا، له لهم آقو !

با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد



http://www.qurangloss.ir/uploaded/2_01369632611.jpg

[بی قرار]

ای آمریکا و ای غرب
ما رو از تمدید مذاکرات میترسونید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما همون نسلی هستیم که دو هفته منتظر میموندیم ،
ببینیم شوت سوباسا گل میشه یا نه؟
برید از خدا بترسید !!!